Lou Reed

Ein aussichtsloser Kampf gegen das Imperium




Ich bereue es auch, dass ich in der Schule am Fenster gesessen und den ganzen Tag lang bloß die U-Bahnen gezählt habe, die vorbeigefahren sind. Ständig habe ich gerechnet: Richtung Warschauer Straße fahren 118 U-Bahnen in sechs Stunden; wie viele fahren dann in 24 Stunden? Mein Mathe-Lehrer sagte zu mir: Ich gebe dir eine Fünf, aber rechnen kannst du.
Allerdings scheint es sich bei dieser Tätigkeit um ein ein Relikt aus den 90er Jahren des letzten Jahrtausends zu handeln, wie wir in der taz erfahren.
Ja, ich brachte menschliche Wärme in den Betrieb [die Fifa]. Das wurde weltweit anerkannt. Ich galt als interessanter und begabter junger Mann aus der Schweiz.

Die Investigationsjournalisten können noch jahrelang ackern, sie werden nichts finden. Wenn ich gegen meine Moral gehandelt hätte, hätte ich ein schlechtes Gewissen, und mit einem schlechten Gewissen könnte ich nicht schlafen. Ich schlafe hervorragend.

Ich mische mich ein, ich bin kommunikativ, vielleicht zu kommunikativ. Als ich 1999 laut darüber nachdachte, ob man die WM alle zwei Jahre durchführen sollte, stieg die Uefa wegen ihrer Champions League sofort auf die Barrikaden.
Es gibt Leute, die hetzen gegen mich. Das ist mehr als Eifersucht und Neid. Bei einigen ist das Hass. Aber es hält mich nicht auf, obwohl Hass stärker ist als Liebe. Hass ist kalt, ist Wasser, und Wasser tötet Feuer. Wo Hass züngelt, muss man den Glauben an sich bewahren.

Also wenn das wahr ist, Holländer, wenn Ihr das hinnehmt und auch noch glaubt, einer super Organspenderwachrüttlershow zuzusehen, dann ist Euch nicht mehr zu helfen. Daher, liebe Holländer: Wenn heute keiner das Stromkabel durchhackt oder den Produzenten so nachhaltig in die Eier tritt, dass er ernsthaft über Ersatz nachdenken muss; wenn Ihr wirklich abwarten wollt, bis Euer schnarchlahmes Parlament in der nächsten Woche über diese Widerwärtigkeit entscheidet, die man
ja nicht einmal nicht den Amis zugetraut hätte - dann sollen Eure Fahrräder auf immerdar rosten, die Grachten verschlicken, die Hausboote von Kakerlaken heimgesucht werden und die Poffertjes nur noch in ranzigstem Öl gebacken daherkommen. Eure Tomaten sollen nicht mehr reifen und Frau Antje zum Islam konvertieren. Euer Käse
soll an jedem Bahnhof vorbeirollen! Vor allem aber, Holländer, soll jeder
von Euch beim Einschalten dieser Show schlagartig einen Gehirntumor
bekommen. Mögen außerdem Eure Nieren versagen.